幽默故事精选162句

2024-09-03 07:41:42

幽默故事

1、武当的张三丰不陌生吧,也是一生他从未结过婚,据说有200多岁。并且他在120多岁时,他才发明了太极拳,成为江湖上的一股强大力量。

2、跟媳妇吵架,闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了,我给你报仇了。老婆:宝贝,怎么报的仇啊?儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了,是不是很开心啊妈妈?这时老婆正抱着我的枕头,老婆抓起枕头朝儿子扔去,骂道:你这熊孩子不早说,害我抱了这么久......

3、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

4、你不知道,嫁给这死狗这些年,睡不好觉也就算了,最窝火的,一顿好的没吃过,除了残汤就是剩饭,偶尔弄点骨头啥的,还进它肚里了,这日子没简直没法过!

5、过了一定的年龄,多想想美好的一面,心情就会很快乐。

6、高中时,校长路过学校后门,还没走出去,就听一个学生大喊,我要考牛津!校长激动的不行,正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标,又听他喊到,再来两串大腰子!

7、这个故事告诉我们,面对问题,有时候用幽默和智慧处理,比暴力和斗争更能达到目的。

8、:当鸡嫁给狗的时候当初,老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼,现在想来真后悔啊。

9、有一个局长受贿了一笔钱,让他的司机送回家。你担心别人看到了就把钱放到了裤裆里。到了局长家之后,自己一边脱裤子一边对局长夫人说:快快,局长让我来的。

10、小明搬到了新家。一天,漂亮的女邻居来敲门说,自己家的灯泡坏了,让小明去帮帮她。小明一想,机会来了,然后很快乐地去帮她换灯泡。换灯泡的过程中,小明问女邻居,美女,你自己住吗?没男票吗?女邻居说,有啊。小明问,那他为什么不帮你换啊?女邻居不好意思地说,他说怕被电到。

11、群里突然死一般的寂静……然后,然后大妈就被踢出群了。

12、面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。

13、有一次,一个人在路上遇到了一个陌生人,他问:“你知道到达市中心的路吗?”那个陌生人回答:“不知道,我也是来找市中心的。”

14、小明:不能再买点煤吗?

15、追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了

16、又问:“烦恼之名谁给取的?”

17、有个人问:“樊迟之名是谁给取的?”

18、不久,大象走过来,看到那只红色的猴子,吓了一跳,大声问道:“嘿,你是谁?为什么全身都是红色?”猴子忍住笑意,装作一副严肃的样子回答:“我是森林之神,我可以赐予你三个愿望。”大象听到这个消息,高兴得尾巴都快甩断了。

19、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!

20、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

21、考拉眨了眨眼睛,毫不犹豫地回答:“树上打瞌睡!”

22、中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”

23、小明恍然大悟:大师,我明白了,你是想说只要像古树一样任尔东西南北风,毫不动摇吗?

24、有个人去面试,面试官问:“你的优点是什么?”他回答:“我很诚实。”面试官问:“那么你的缺点呢?”他回答:“我很诚实。”

25、过了一定的年龄,一定要远离小人,多交益友。

26、当玻璃杯中装满牛奶的时候,人们说:这是牛奶;

27、一个人去看医生,医生说:“你的身体状况很好,但是你需要多锻炼一下。”那个人回答:“我每天都在电视机前做运动。”

28、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!

29、妈妈:因为煤太多,卖不出去了。

30、知识和理论只会带给我们更多的思维方式,只有源于生活中的经验才能更好的解决问题所在2

幽默故事

31、聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”

32、小明刚结婚那会,家里每次都是妻子在做饭。小明发现吃的饭很咸,会让人发疯,但是也不敢提意见,怕媳妇让他做饭。直到有一天,小明发现媳妇给自己盛好饭后,又给小明的碗里撒了一把盐。

33、1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

34、局长夫人一边脱裤子一边骂到:龟孙子,王八蛋,连这事情也要秘书代劳。

35、昨晚我做了一个梦,梦见我被困在一个巨大的房子里,我走来走去,找不到出口。最后,我突然发现我的手机没有信号,所以我按下飞行模式。房子变得非常小,我成功逃离了。

36、从前有一只很懒的老鹰疯狂的追求一条蛇,最后结婚了,婚后老鹰对蛇百般照顾,蛇越来越胖,蛇特别感动问老鹰说:"亲爱的,你对我真好啊!"

37、老婆:跟你说了多少遍了,这水要多放一点,煮出来的饭才好吃

38、孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫,突破过龙宫的防线,又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说,不用再让我跟你说多的了。记住,别惹我,我也是独自一个人几十年了!

39、在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!

40、受疫情影响学校安排在家上网课,早上妹妹又像往常一样好好学习了,突然从老师那边传过来了撕~呼~这样的噪音,忍不了了妹妹就开麦提醒老师说:老师,你妈炸了!——老师:啊?妹妹惊慌道:…不不不,老师,我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

41、过了一会儿,大象又回来了,这次他的眼睛里闪烁着贪婪的光芒,说道:“第二个愿望,我希望自己的耳朵能够变得更大更灵敏。”猴子再次点头,挥舞着魔法棒,大象的耳朵立刻变得比以前大了两倍,听力也变得非常敏锐。大象高兴地拍拍自己的耳朵,飞快地跑开了。

42、老鹰露出一丝微笑说:"等你再胖一点,你就知道我为什么对你这么好了。

43、有个小女孩4岁,很是调皮,一天她在床上玩,爸爸在沙发上看电视。突然间她不小心从床上摔了下来,自己爬着起来,走到爸爸面前,朝着爸爸的脸就是一耳光,说到:你是怎么看孩子的!

44、感悟:原来快乐很简单,拥有少一点就行了。

45、感悟:不要因为别人的不好而影响了自己的心情,也不要因外界的不如人意而影响了一生的幸福快乐。

46、女生边化妆边说,

47、感悟:有个词叫自寻烦恼,还有个词叫杞人忧天。世间本无事,庸人之扰之。

48、小明爸爸妈妈,你们好,孩子成绩单已经出来了,数学39、语文68……老师,您别说了,已经在打了。打到什么程度呢?放心吧,不影响明天上课。

49、只有杯子空时,人们才看到杯子。

50、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句:你们没有淋过雨吗?

51、关于这个问题,1.一只鸟儿问另一只鸟儿:“你怎么不飞?”另一只鸟儿回答:“我刚刚饱食一顿,不想再飞了。”

52、回答说:“汉高祖取的。”

53、钱包空空的小明:妈妈,我好冷啊,为什么小明:妈妈,我好冷啊,为什么不生炉子?

54、温馨提示——

55、老婆大怒:我这不是在教你吗?故意做一个错误示范

56、从前有个人有点傻,一说话就被别人嘲笑是傻子。一次他要去为他的岳父祝寿,他的父亲担心他又会犯傻变得不会说话,于是决定给他一些钱,要他在去他岳父家的路上学说话。

57、下面我说一个幽默小故事,给大家听一听:

58、当傻女婿来到他岳父家时,宾客们听说他是傻子,都想着如何取笑他。宴席上有人故意拿走了他的一只筷子,那人问他有什么话要说,他随口就说:“双木桥好走,独木桥难行。”宾客们大感诧异并且给了他一双筷子。这时下人往宴桌上端了一碗汤,而傻女婿却没有勺子,那人又问:“看这碗汤,你有什么要说的吗?”傻女婿立即就说:“一塘好鱼没网打。”宾客们听了他说的话后,觉得他字字珠玑,所谓傻子应当只是谣言,于是宾客们都称赞他并恭维他的岳父有个好女婿。

59、大师:不,只有植物人能做到不受花花世界的诱惑

60、其他动物都愣住了,然后哈哈大笑起来。他们觉得考拉的提议太好笑了。

幽默故事

61、今天好不容易吃了回鱼,我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷,有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了,但是每次只要家里吃鱼的时候,你的爷爷奶奶都会吃鱼头,剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们,他们那个时候是否也兴只吃鱼头的?吃个剁椒鱼头可真难啦。

62、表白其实并不是一件好事,因为显得手比较黑

63、一个大妈说:“必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇啊!”

64、兔子听了,有些生气,它决定和乌龟比赛,看谁先跑完一段距离。兔子自信满满地说:“好吧,那我们就来比一比。我一定会赢的!”

65、学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。

66、因为新冠肺炎疫情影响,小明丢掉了工作。小明默默地推出了单位的工作群,但是群主又把他加了回去。小明想,还是大家好啊,不想让我走,太感动了。然后群主在群里喊道,今天轮到小明发红包了,大家注意了。

67、你所付出的,不一定就是别人想要的,如果不能明白对方真正需要的是什么,永远活在自己世界里的付出是一文不值的6

68、七十年代的农村孩子,对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊,一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊,几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠,直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子:就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住,反正没人知道可以继续卖!后来他妈每天一数糖果倒是没少,但是发现糖果却越变越小了!起初二娃坚持说天热糖果化掉了,一顿暴揍,可怜的二娃同学只好全招了!

69、女朋友在化妆,男生闲来无事,

70、下面给大家分享一些简短的幽默故事,希望可以带给你开心

71、有一天,一只乌龟和一只兔子在森林里相遇了。兔子看到乌龟缓慢地爬行,忍不住嘲笑它:“乌龟,你这么慢,什么时候才能走完这条路啊?”

72、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

73、老先生笑着回答:“为了与他赌气,我必须多绕一圈,浪费时间,徒增麻烦,再说礼貌不好是他的问题,为什么我要因为他而改变自己的心情?”

74、从前有一个非常聪明的考拉,它是整个森林中最聪明的一只动物。有一天,所有的动物都聚集在一起开会,讨论如何应对人类威胁到森林的问题。

75、小明:大师,要怎么才可以做到不受外面花花世界的诱惑呢?

76、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

77、有一段时间老掌柜病了,小掌柜司炉掌壶。等老掌柜病好以后,发现县太爷再没来了。问其缘由,小掌柜一笑说:“我给他沏茶,是哪壶不开提哪壶!”---这就是哪壶不开提哪壶的由来

78、狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃黑加白,于是它抓了一只斑马,斑马哭着说到:为什么不吃熊猫却吃我啊!

79、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

80、问:“樊哙之名谁给取的?”

81、还是大妈深谋远虑……

82、人类看着这一幕,大笑不止。他们意识到,与这些懒洋洋的动物相比,他们在森林中的力量就显得微不足道了。

83、有两只蚂蚁爬上了一块巧克力,一只蚂蚁说:“这块巧克力太大了,我们一起吃吧。”另一只蚂蚁回答:“不行,我要减肥。”

84、那哥们说到:你等着,过了七点半就可以换台了

85、第一次去女友家,发现女友她爹竟然是自己的驾校教练,于是连忙呈上两条好烟,谁知道女友她爹坚决不收。

86、狮子说:“我可以咆哮得很大声,让他们害怕。我是森林之王,他们不敢惹我!”大家都翘起大拇指称赞狮子的勇气。

87、妈妈:我们的钱都花光了,你爸爸又失业了,没办法。

88、一只乌鸦坐在树上,整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦,就问:“我能象你一样整天坐在那里,什么事也不干吗?”乌鸦答道:“当然啦,为什么不呢?”于是,兔子便坐在树下,开始休息。突然,一只狐狸出现了。

89、在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”

90、感悟:不要得罪小人。得罪小人,小人会一直纠缠不止,明里暗里的使绊子,处心积虑的构陷。

幽默故事

91、不可以一直满足于现状,目光久远方能有所成就,否则就像这只老鼠4

92、我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"

93、“遮瑕,脸颊有点泛红,得遮一下。”

94、狮子无奈的说到:熊猫谁敢吃啊,不想活了?

95、朋友问他:“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说:“他们两个一个会钻,一个会刺,我只得让着他们些了。”

96、老先生常到一家商店买报纸,服务生总是一脸傲慢无礼的样子。朋友对老先生说,为何不到其他地方去买?

97、小明:爸爸怎么失业了啊?

98、路边的药店搞免费体检活动,小明饶有兴趣地去查了一下。检查结果是,小明缺钙、缺铁、缺锌,然后给小明推荐了一大堆保健品。小明说,老板,你这是缺钱吧。

99、老鼠和黄蜂结拜为兄弟,邀请一个秀才去做证,秀才不得已去了,只被排在第三位。

100、男生:“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛?”

101、有个人在路上看到一个拾荒的老人,就问他:“你在找什么?”老人回答:“我在找我的钱包。”那个人问:“你记得放在哪里了吗?”老人回答:“当然,我把它放在了我的口袋里。”

102、另一人回答说:“孔子取的。”

103、一次,小明跟老婆吵了架,脸上被挠了几道口子。回家吃饭的时候,妈妈问小明,脸上这是怎么了?小明说,没什么事,让家里的猫挠的。吃完饭,小明和老婆刚走到楼下。只听妈妈在楼上喊,你家猫的手机忘在楼上了。

104、早年,父子俩开了一个小茶馆。知县老爷是一个贪财好利的主儿,经常来白吃白喝。虽然父子俩受不了,有气,但也没办法。

105、一哥们隔壁搬来了一个老外,一天晚上,老外敲门求助:brother,我的电视坏了,换不了台啊

106、老公有了外遇后,被妻子发现!妻子伤心地对老公说:“为什么要背叛我,难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说:“没有拆不散的夫妻,只有不努力的。”

107、到了一定的年龄,不要再惦记金钱地位,回归本真,做真实快乐的自己。

108、感悟:当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候,就不是自己了。

109、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

110、早上上班,在小区走着,后面突然窜出来一个三四岁的小孩,背着书包往小区门口跑,忽然摔倒了,我刚想跑过去扶他,他自己爬起来了,然后愤愤的说了句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了……”

111、没有达到一定的高度,就别妄想无所事事还能够有收获5

112、幽默小故事(一只老鹰去追求一条蛇)

113、宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼,呼声还挺大。中间的睡着一个,晚上非常受不了这鼾声,闹得他整晚整晚睡不着。昨天,另一个新人来到宿舍,睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说:“比以前好多了,以前是单声道,变成立体声了。倒是平衡多了!”

114、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你

115、从那以后,人类开始更好地保护森林,与动物们和平相处,因为他们明白,有时候幽默与放下武器比任何战斗都更有力量。

116、感谢邀请回答问题:

117、你对待事物偏激的看法,正是你自己内心的真正缺陷所在3

118、公交车上听见几个大妈说生二胎的事。

119、世界知名的物理学家牛顿,一生他未结过婚。后来有了三定律,还发现了万有引力,还当上了皇家学会的,造钱的厂长,一个现代物理学的创始人。

120、其他动物都好奇地问:“什么独有技能呢?”

幽默故事

121、大师指向了林中的参天古树

122、小明回老家,遇到了村里的老光棍。他幽幽地问小明,找到女朋友没?小明有点羞愧,但还是反击说,像我这么优秀的人,不着急。只见他点着烟,深情地对小明说,二十年前,我也是这么想的。

123、建筑师一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”

124、老公:米是你买的,饭也是你煮的

125、憨二脑子不太正常,他的亲弟在上海发了大财,于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机,刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后,礼貌地对他说:先生,您是经济舱请往后面走!憨二的犟驴脾气上来了:怎么了怎么了!欺负我们农村人老实呀!这里别人能坐我为啥不行!双方僵持不下,飞机不能起飞。最后机长过来了,仔细了解完情况发现憨二脑子不正常,为了不影响正常起飞只得出此下策:您好,我是本次航班的机长,本次航班前面座位是去北京的,后面座位才是去上海的!憨二一听立即从座位上弹了起来:妈耶,差点坐错了!也不早说!刚才这丫头咋不说清楚嘛,幸好飞机还没飞走呢!随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

126、好的,以下是十个幽默小故事:

127、有些话明明是真的,但是听上去却很假;有些话明明是假的却被描述的比黄金还真

128、这时考拉轻声笑着说:“我有个更好的主意。我们为什么不对他们展示我们的独有技能呢?”

129、妈妈:小明,我们没有煤啊。

130、有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。

131、有一天,一个人问另一个人:“你为什么总是穿着一双不同的鞋子?”那个人回答:“我只有一只脚。”

132、乌龟微笑着回答:“没关系,兔子先生,我很享受这段旅程。况且,慢工出细活,您不觉得吗?”

133、你能改变的不必烦恼,去做就好;你不能改变的,烦恼也没用。所以,有什么可烦恼的?

134、老虎接着说:“我有锋利的爪子和强壮的身体,我会抓住他们。我是森林中最凶猛的动物!”大家纷纷表示赞同。

135、有一天,一个人到买菜市场买菜,卖菜的问他要多少钱,他说要一百元。卖菜的问:“你刚才这不是五十元吗?”这个人回答:“对,我换了个显示屏,显示了两个五十元。”

136、女友她妈也在附近说:“小伙子,孩子他爹不抽烟的,你就带回去吧,别浪费了。”后来,我一再坚持,但女友她爹仍然拒绝,在我走的时候把烟扔出来给我,说:“有种你明天再送啊!我在家从不抽烟!

137、别人问:“你为何如此惬意?”他笑着说:“因为我带的东西最少。”

138、过了一会儿,大象又回来了,这次他的脸上带着一丝狡黠的笑容,说道:“最后一个愿望,我希望自己的尾巴能够变得更长更漂亮。”猴子再次点头,挥舞着魔法棒,大象的尾巴立刻变得比以前长了三倍,而且还变得五彩斑斓。大象高兴得跳了起来,摇着自己美丽的尾巴离开了。

139、一天,很久没有信息的老同学联系小明,在吗?亲。小明没敢回,那个同学继续说,我不结婚,已有娃,也不跟你借钱,你放心。小明这回放心了,忙回复说,我刚才忙,不好意思啊,没看见。老同学说,没事,我饭店明天开业,有时间过来捧场啊。

140、老婆特别喜欢吃橘子。小明问老婆,亲爱的,你为什么喜欢吃橘子啊,苹果和梨不香吗?小明老婆说,因为不用洗。

141、一个人问另一个人:“你喜欢吃什么?”那个人回答:“我喜欢吃饭。”

142、节假日期间,都是案件高发时节。

143、一天,一只狼去打猎,路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子:“不准哭了,你要是还哭一次,我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜,狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候,狼哽咽着说:人类,人类都是大骗子!

144、大象想了一下,说道:“首先,我希望自己的鼻子能够变得更长更强壮。”猴子点了点头,挥舞着魔法棒,大象的鼻子立刻变得比以前长了一倍,强壮了许多。大象高兴地摇摇晃晃地走开了。

145、于是,当人类进入森林时,他们看到了一幕有趣的景象:一只只各种动物都爬到树上,睡得香甜。

146、猴子看着大象离去的背影,忍不住哈哈大笑起来。它知道大象被自己的玩笑逗得开心,而且它也没有真的伤害到大象。从那以后,大象再也没有相信过任何自称是森林之神的动物,而猴子也因为这个幽默的玩笑而在森林里享有了“捉弄之王”的美誉。

147、大妈:“护士,手能不能别抖”护士:“当年你在食堂也是这么抖的

148、回答说:“这是他自己取的。”

149、狐狸跳向兔子……并把它给吃了。

150、!吹牛皮那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会,让虎崽子抢了先。下次再选,我不消出手,我家牛犊子就弄死他。\兔和乌龟赛跑为了和乌龟赛跑那点破事,弄得我威风扫地,成了“反面典型”。

幽默故事

151、我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊……但是又能怎样?还是连不上隔壁的wifi。

152、巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱有“PTT”三个宇母,读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说:“如果成立一个怕太太协会’,这些铜币正好用来做会员的证章。”

153、傻女婿带上银子往他岳父家赶,却不知道如何学说话。不知不觉来到一条小河边,看见一个老头子坐在桥边。傻女婿问那位老人:你会说话吗?那位老人有点不高兴,随手一指那桥说:“双木桥好走,独木桥难行。”傻女婿高兴的给了他一锭银子,老人虽不明白却也高兴的很。走着走着,他又经过一处池塘,看见一个年轻人站在池塘边。于是他上前问道:“你会说话吗?”那人似有烦心之事,没好气的说:“一塘好鱼没网打。”傻女婿同样很高兴给了他一锭银子。就这样他一路上将那两句话给背熟了。

154、有一天,一个小孩子在路上被一个大人问道:“你是干嘛的小孩子?”小孩回答:“我是上学的。”大人顿时说道:“你还小,不用上学啊。”小孩回答:“啊!那我用什么脑袋在战斗啊?”

155、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”

156、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

157、我瞬间懂女友她爹的意思了,果不其然,第二天,在驾校学车的时候,他当众笑呵呵的收下了,还小声对我说:“别和我闺女说哦!”

158、老鼠掉进了半满的米缸,意外让它喜不自禁。确定没有危险后,它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快,米缸就要见底了,可它终究还是摆脱不了大米的诱惑,继续留在缸里。最后,米吃完了,它才发现,跳出去只是梦想,一切都无能为力了

159、当年有一只聪明的猴子,它喜欢在森林里捉弄其他动物。一天,猴子决定给大象开个玩笑。它找来一桶红漆,把自己全身涂成了红色,然后躲在树上等待大象的到来。

160、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

161、当装满油的时候,人们又说:这是油。

162、胡适经常到大学里去讲演。有一次,在某大学,讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时,他就在黑板上写:“孔说”,“孟说”,“孙说”。最后,他发现自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是:“胡说”。

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