非常幽默搞笑的小故事-134句优选

2024-07-05 06:19:13

1、十七、脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。

2、于是,第二天一早,麻雀来到池塘边模仿小猫的样子来钓鱼。它心想:等着瞧吧,等我钓上很多鱼后,也可以得到提拔了。到时候,小猫的特权就归我了!

3、虽然我很短,但我很好笑

4、四、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

5、地球的年龄是怎么计算出来的?拿香飘飘算出来的,1年3亿杯!

6、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

7、四、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

8、交警说:莫豁我,你不是重庆嘞。

9、一年早点脱单!

10、十、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

11、“服了。”

12、麻雀这样想着便笑了起来。小猫一个劲地劝麻雀,说钓鱼会有危险,可麻雀不听,举起鱼竿甩向池塘。就在这一瞬间,麻雀和鱼竿一同栽进了池塘里。全身是水的麻雀再也没飞起来。小猫哈哈大笑,说“鸟本来是吃虫子的,但你却来钓鱼,只好自取灭亡!”

13、话说小猫成了钓鱼高手的事情没过几天就传遍了整个山林,兽中老虎也有了耳闻。立即召集动物们把小猫请进山里,提拔小锚为“钓鱼大臣”。小猫很得意也很卖力,钓的鱼越来越多,经常得到老虎的奖励,还给它拥有一兽之下万兽之上的特权,每天山珍海味,应有尽有。

14、你长的很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去,来衬托出世界的美丽。

15、二十、每次量体重,轻了就说自己瘦了,重了就说胸又大了!

16、老百姓吓坏了,赶紧到龙王庙去祈祷。

17、蒲松龄评论说:

18、二十一、打雷的时候,站在大树底下大喊:“我要穿越!”果然成功了,一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

19、清顺治年间,山东滕县一带盗匪猖獗,平均十个百姓中就有七个是盗匪,官府都不敢抓。

20、宿舍有一哥们梦游,大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下,正当我们被拍醒惊恐地看着他时,他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天,说昨晚做梦梦到去偷西瓜,TMD,转了一圈,没一个熟的……熟的…….

21、雪立刻住了。

22、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

23、印度两辆摩托车相撞,造成八十多人受伤,哈哈救命

24、知道哈哈哈哈哈

25、过了三四年,四十千钱就剩七百了。

26、后来这些盗匪受招安归顺了朝廷,县官给他们另立户籍,称之为“盗户”,也就是贼户口的意思。

27、龙王忽然附在一人身上说话了:“现如今叫谁老爷,前面都加个‘大’字;难道你们看我这个神小,担不得一个‘大’字吗?”

28、王大司马也没想到自己吐个槽,孩子的气性就那么大。只好操办白事,把小孩埋了。

29、女友:“老公,如果我要死了,你跟你前女友睡一觉能救我的命,你睡吗?”

30、数学老师带我们在书题里遨游,结果她上岸了,我们都淹死了

31、我。。。

32、二十四、做我女朋友吧,我会保护好你的,绝对不会让其他女朋友发现的。

33、史上最强短笑话

34、丁亥年夏天,苏州下大雪。

35、《盗户》

36、不要和我比懒,我懒得和你比!

37、今天买包子,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句,包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子...这个故事告诉我们:请善待员工...

38、二十二、今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。

39、二十五、女人敢走,是看准男人会回头。男人头也不回,是看准女人不敢走。是这样么?

40、你在凝视二哈的时候,二哈也在凝视着你

41、老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。”

42、没有口水与汗水,就没有成功的泪水。

43、一个女人喜欢一个男人时,她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时,她希望听到真理。

44、二十三、单身是无罪的,让别人单身就有罪。

45、“龙王老爷发发慈悲,我们可没做什么伤天害理的事啊”。。。

46、十九、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己,光棍节快到了,我是卖狗笼子的。

47、女友的母亲递给英俊一张支票:“给你100万,离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友:“我们分手吧,我不爱你了。”女友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的!”

48、最搞笑的短笑话,20个字以内,我给你推荐几个,看看笑点都能不能尬到!

49、正好把那剩下的七百钱花光了。

50、众人惊得赶忙喊:“大老爷!”

51、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

52、聊斋之鬼津(吐口水的贞子)

53、小时候看童话故事,说猫钓鱼时三心二意。第一次钓鱼时看见蝴蝶飞,跑去追,蝴蝶飞走了,一条鱼没钓到;第二次钓鱼,看见兔子,也跑去追,又没钓到鱼。回到家,猫妈妈批评小猫,告诫它钓鱼要一心一意,才能钓到鱼。于是,小猫学会了钓鱼的本领,再去钓鱼就能钓到满满一桶。

54、我:“为什么我的五官这么扁平?”

55、七、金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你。

56、老爸来了一句:“小时候你长得丑,你妈看见了害怕!”

57、我可以划船不用桨,可以扬帆没有方向,因为我这一生,全靠浪

58、王大司马家里很有钱。

59、七、以前我有病追求爱情,现在病好了我只喜欢钱!爱情会背叛你但钱不会,现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

60、二十六、我傻,我快乐。我二,我健康

61、于是他拿出四十千钱单独放在一个房间。凡是孩子的一切衣食、医药费用,都从这四十千里支出。

62、这件事,欠帐的人可以引以为戒。曾经有个人老来无子,去询问高僧,高僧答:“你不亏欠人家,人家也不亏欠你,那你岂能得子?”所以说,生了孝子就是来报恩的;生了不孝子,那是来讨帐的。生死都是因果,生了孩子的不要过于欢喜,孩子死了的也不要过于悲哀。即“生者勿喜,死者勿悲”令人温暖的安慰。

63、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的

64、一天阿呆突然发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道:你三姨就是你妈!

65、九、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

66、我回复:愿望说出来就不灵了。

67、这天,奶娘正抱着孩子玩耍,王大司马对孩子叹气道:“四十千快用完了,你可能也该走了罢。”

68、看来这孩子是来算上辈子的帐的。

69、司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞??

70、二十七、刚刚吃泡面,吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡,我却没有。

71、十三、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。

72、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

73、是镜子,总会反光的…是金子,总会花光的!

74、交警说:你莫不承认,等我拦个重庆的给你看哈。

75、司机说:都是重庆人,哥子给个面子撒,本本儿忘带了,我家斗在勒点的。

76、六、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

77、一天,他忽然梦见一个人对他说:“你欠我四十千钱,现在该还我了。”然后径直进了屋内。他惊醒,妻子正巧生了个男孩。

78、一同学结婚,和其他同学正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

79、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

80、乙:“是心寒。”

81、买一电脑,什么都不干,把几家打架的软件都装上,全给管理员权限,全允许自动升级,然后接一大显示器,挂墙上当鱼缸用,专门看他们打架玩。

82、八、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

83、十一、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

84、正巧,县衙门里有狐狸作祟,县官的女儿被一个公狐狸精迷得不要不要的。

85、一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“老娘还以为你要跟我分钱!”

86、对着镜子玩石头剪刀布,结果我赢了

87、六、我吃土不是因为我没钱,而是想讲土味情话给你听。

88、二、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

89、《夏雪》

90、话音未落,小孩脸色大变,一仰头一瞪眼,立时没气了。

91、她说不灵了要我负责。

92、看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。

93、很高兴为你解答问题。

94、三、你们是不知道我男友有多抠门,情人节发0.25的红包,叫我倒过来看。

95、十四、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

96、三、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

97、五、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

98、最近的天气就像流氓一样,冻手冻脚的

99、重庆交警把一个骑摩托车拦下,并让司机出示证件。

100、这么说是不是我两个都要脱单了呢?

101、甲:“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的?”

102、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说:小女子无以为报,唯有以身相许,古代真的存在这种现象吗?扯淡,那是因为她喜欢他,要是不喜欢,她就会说:小女子无以为报,唯有来生再报了。

103、五、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

104、吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。”

105、聊斋中若是女鬼、女狐,不管是为善或是为恶,大多是姿色过人,年轻貌美,或主动或胁从,见面不久,就愿跟某书生开始进行深度交流了。

106、个短笑话

107、本人男,24岁了还没来大姨妈算正常么?

108、在此给大家介绍几则有趣的短篇故事。

109、凡是“盗户”与良民发生了争执,官府就千方百计的袒护他们。没办法,怕他们造反啊。

110、我不满道:“为什么不把我转过来?”

111、十二、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原,天啊,当初我瞎了吗?

112、县官请了法师,用符咒捉住了狐狸,放进一个瓶子里,准备用火烧死。

113、一、瞧我这记性,又把你当人看了。

114、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。

115、今天约女神出来打乒乓球,我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧,如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了,赢了输了都一样,那还打个屁啊

116、这时,只听狐狸在瓶子里大喊:“我是盗户!”连县官都乐了。

117、你服没服?”

118、二、所谓天堂,就是所有的女人都在,只有老婆不在的地方。

119、这事被山林的动物们看在眼里,心里很不服气。特别是麻雀,它也想像小猫一样,学会钓鱼的本领,得到小猫的位置。

120、十八、女人最大的骄傲,不是拥有过多少男人,而是有个男人为你拒绝过多少女人!

121、朋友你好,很高兴能回答你的问题,下面我分享一下我的短笑话!

122、在这个地球上,所有的一切都不能违反大自然的规律,否则不会有好后果。

123、有一个肥婆掉进了水沟里,结果,涨水了!

124、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱!

125、这时候一小伙子骑摩托过来了,交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!

126、最搞笑的短笑话:我还相信爱情

127、十六、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返的硬座。

128、一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下、《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)!哈,挺搞笑的

129、后来一打官司就总有人冒称“盗户”,最后演变成每次打官司时,诉讼双方都不用说事儿,一上来就开始争辩谁是真"盗户",官府还得去核查户籍。实在荒唐。

130、今天开车送儿子去幼儿园上课,把儿子送进去了,正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长,他下车打开车门,本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声:“卧槽,忘带孩子来了!”

131、有些人表面上胆子很大,其实背地里不敢查看银行卡余额

132、《四十千》

133、“老师,我11岁,想问一个问题。”“你好,想问神马?”“基友和pao友有什么不同啊?”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”

134、所以,聊斋里不少男子就为了这事,有专门等着和艳丽的狐仙、女鬼来场艳遇的。古时候没有这某信、某陌,没法到处约,怀有这心思的痴汉,也就只能到这荒郊野外、坟场狐窝,乃至于田间地头,眼巴巴得盼,痴痴地等了。

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