非常幽默搞笑的小故事-134句优选
1、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
2、于是，第二天一早，麻雀来到池塘边模仿小猫的样子来钓鱼。它心想：等着瞧吧，等我钓上很多鱼后，也可以得到提拔了。到时候，小猫的特权就归我了!
3、虽然我很短，但我很好笑
4、四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
8、交警说:莫豁我，你不是重庆嘞。
9、一年早点脱单！
10、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
11、“服了。”
12、麻雀这样想着便笑了起来。小猫一个劲地劝麻雀，说钓鱼会有危险，可麻雀不听，举起鱼竿甩向池塘。就在这一瞬间，麻雀和鱼竿一同栽进了池塘里。全身是水的麻雀再也没飞起来。小猫哈哈大笑，说“鸟本来是吃虫子的，但你却来钓鱼，只好自取灭亡!”
13、话说小猫成了钓鱼高手的事情没过几天就传遍了整个山林，兽中老虎也有了耳闻。立即召集动物们把小猫请进山里，提拔小锚为“钓鱼大臣”。小猫很得意也很卖力，钓的鱼越来越多，经常得到老虎的奖励，还给它拥有一兽之下万兽之上的特权，每天山珍海味，应有尽有。
14、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
15、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
16、老百姓吓坏了，赶紧到龙王庙去祈祷。
17、蒲松龄评论说：
18、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
19、清顺治年间，山东滕县一带盗匪猖獗，平均十个百姓中就有七个是盗匪，官府都不敢抓。
20、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
21、雪立刻住了。
22、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
23、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
24、知道哈哈哈哈哈
25、过了三四年，四十千钱就剩七百了。
26、后来这些盗匪受招安归顺了朝廷，县官给他们另立户籍，称之为“盗户”，也就是贼户口的意思。
27、龙王忽然附在一人身上说话了：“现如今叫谁老爷，前面都加个‘大’字；难道你们看我这个神小，担不得一个‘大’字吗？”
28、王大司马也没想到自己吐个槽，孩子的气性就那么大。只好操办白事，把小孩埋了。
29、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
30、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
31、我。。。
32、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
33、史上最强短笑话
34、丁亥年夏天，苏州下大雪。
35、《盗户》
36、不要和我比懒，我懒得和你比!
37、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
38、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
39、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
40、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
41、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
42、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
43、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
44、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
45、“龙王老爷发发慈悲，我们可没做什么伤天害理的事啊”。。。
46、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
47、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
48、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
49、正好把那剩下的七百钱花光了。
50、众人惊得赶忙喊：“大老爷！”
51、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
52、聊斋之鬼津（吐口水的贞子）
53、小时候看童话故事，说猫钓鱼时三心二意。第一次钓鱼时看见蝴蝶飞，跑去追，蝴蝶飞走了，一条鱼没钓到;第二次钓鱼，看见兔子，也跑去追，又没钓到鱼。回到家，猫妈妈批评小猫，告诫它钓鱼要一心一意，才能钓到鱼。于是，小猫学会了钓鱼的本领，再去钓鱼就能钓到满满一桶。
54、我：“为什么我的五官这么扁平？”
55、七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
56、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
57、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
58、王大司马家里很有钱。
59、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
60、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
61、于是他拿出四十千钱单独放在一个房间。凡是孩子的一切衣食、医药费用，都从这四十千里支出。
62、这件事，欠帐的人可以引以为戒。曾经有个人老来无子，去询问高僧，高僧答：“你不亏欠人家，人家也不亏欠你，那你岂能得子？”所以说，生了孝子就是来报恩的；生了不孝子，那是来讨帐的。生死都是因果，生了孩子的不要过于欢喜，孩子死了的也不要过于悲哀。即“生者勿喜，死者勿悲”令人温暖的安慰。
63、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
64、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
65、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
66、我回复：愿望说出来就不灵了。
67、这天，奶娘正抱着孩子玩耍，王大司马对孩子叹气道：“四十千快用完了，你可能也该走了罢。”
68、看来这孩子是来算上辈子的帐的。
69、司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞??
70、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
71、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
72、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
73、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
74、交警说:你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。
75、司机说:都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。
76、六、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
77、一天，他忽然梦见一个人对他说：“你欠我四十千钱，现在该还我了。”然后径直进了屋内。他惊醒，妻子正巧生了个男孩。
78、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
79、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
80、乙：“是心寒。”
81、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
82、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
83、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
84、正巧，县衙门里有狐狸作祟，县官的女儿被一个公狐狸精迷得不要不要的。
85、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“老娘还以为你要跟我分钱！”
86、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
87、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
88、二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
89、《夏雪》
90、话音未落，小孩脸色大变，一仰头一瞪眼，立时没气了。
91、她说不灵了要我负责。
92、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
93、很高兴为你解答问题。
94、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
95、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
96、三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
97、五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
98、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
99、重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。
100、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
101、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
102、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
103、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
104、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”
105、聊斋中若是女鬼、女狐，不管是为善或是为恶，大多是姿色过人，年轻貌美，或主动或胁从，见面不久，就愿跟某书生开始进行深度交流了。
106、个短笑话
107、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
108、在此给大家介绍几则有趣的短篇故事。
109、凡是“盗户”与良民发生了争执，官府就千方百计的袒护他们。没办法，怕他们造反啊。
110、我不满道：“为什么不把我转过来？”
111、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？
112、县官请了法师，用符咒捉住了狐狸，放进一个瓶子里，准备用火烧死。
113、一、瞧我这记性，又把你当人看了。
114、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
115、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
116、这时，只听狐狸在瓶子里大喊：“我是盗户！”连县官都乐了。
117、你服没服？”
118、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
119、这事被山林的动物们看在眼里，心里很不服气。特别是麻雀，它也想像小猫一样，学会钓鱼的本领，得到小猫的位置。
120、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
121、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
122、在这个地球上，所有的一切都不能违反大自然的规律，否则不会有好后果。
123、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
124、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
125、这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!
126、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
127、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
128、一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》（《我蠢》）暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！哈，挺搞笑的
129、后来一打官司就总有人冒称“盗户”，最后演变成每次打官司时，诉讼双方都不用说事儿，一上来就开始争辩谁是真"盗户"，官府还得去核查户籍。实在荒唐。
130、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
131、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
132、《四十千》
133、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
134、所以，聊斋里不少男子就为了这事，有专门等着和艳丽的狐仙、女鬼来场艳遇的。古时候没有这某信、某陌，没法到处约，怀有这心思的痴汉，也就只能到这荒郊野外、坟场狐窝，乃至于田间地头，眼巴巴得盼，痴痴地等了。
