搞笑语言段子-摘抄119句
搞笑语言段子
1、B:什么事这么难？
2、女：我是问你年龄？
3、B:那你就继续吃啊，反正胖了再减嘛。
4、“对，牛弹琴！”
5、指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打。”
6、男：原来是你！
7、男说：也爱。
8、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
9、男：没法形容，很魁梧！
10、男：我无处不在！
11、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
12、学者骄傲地说：“因为它们都生活在海里！”
13、女（转移话题）：你是哪儿的？
14、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
15、B:这个容易解决啊，你只需要穿宽松点的衣服不就好了吗？
16、非常搞笑！因为段子是一种幽默的表达方式，可以通过夸张、反讽等手法来达到让人快乐的效果。
17、[破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑]刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”
18、某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。 机长说：“我们玩个游戏吧。”空姐耻之以鼻。 机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻.机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。” 空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。” 机长说“747的巡航速度是多少？” 空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了” 空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？” 机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
19、妳他妈上贱不学，学下贱。
20、女：怎麽哼？
21、女：我是问你姓名。
22、“为什么？”“
23、社会很单纯，复杂的是人。
24、女：何以见得？
25、“贾斯丁·比伯。”
26、今天好想你，明天更想你。
27、女问：也爱别人吗？
28、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。
29、男：都说十八十八一朵花哈！
30、男：pa字我打不出来。
搞笑语言段子
31、男：中原
32、没有2021搞笑段子文案，只有如下
33、一哥们去买肉夹馍，
34、男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
35、面对不同的话题，各种神奇的段子层出不穷，所以说搭配得当的两个人可以在三分钟内让观众欢笑不断。
36、巧妙的反戈一击，不仅充满机趣，也包含智慧。
37、A:我最近想减肥，可每次看到美食就忍不住想吃。
38、女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
39、女：你好自恋！
40、上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：
41、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
42、听众们都惊讶地问：“为什么呢？”
43、那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。
44、不属于我的，我从来不要。
45、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
46、我不是回收站，不收垃圾。
47、男说：对，你就是我的一妾。
48、男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
49、不想变形的刚，不是好钢。
50、我们村有个人爱打。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。
51、女：额……我叫小薇！
52、从未拥有过，何谈失去了。
53、女：你认识我？
54、男：我没叫啊，你又没非礼我？
55、男：小薇啊，你可知道我多爱你…
56、都是人造革，你是真的皮。
57、以下是一个搞笑的对话段子：
58、现在才发现这是有深刻的现实意义的。
59、女问：你不老说我是你的一切么？
60、遇到就感恩，路过就释怀。
搞笑语言段子
61、男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
62、男：是的，请叫我全名男朋友OK？
63、笑段子的作用就是给人们带来快乐，不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的，每一条都非常的好笑，能够让人笑到肚子疼都停不下来，那么一起来欣赏下吧。
64、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
65、女：呵呵，你真幽默！
66、女：呵呵，朋友…
67、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，
68、女：呵呵…你叫什麽？
69、女：二十…男：回答正确，可惜没奖…你呐？
70、吾日三省吾身：是谁带来远古的呼唤？是谁留下千年的期盼？是谁日夜遥望着蓝天？
71、曾经的誓言，如今的谎言。
72、女说：你会失去一切。
73、花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调）
74、国共两谈判期间，国民代表在以、王若飞为代表的代表团义正词严、咄咄逼人的气势下，理屈词穷、恼凶成怒：“和你们谈判真是对牛弹琴。”
75、还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……
76、夜有多深，我就有多思念。
77、今天办公室忽然连不上了，老总在和一事研究设置IP的事。事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？事答：快了，快了。
78、段子在很多场合中都有很大的作用，比如在个人交际中可以缓解紧张气氛，在演艺活动中可以增加观众的体验，甚至在政治、经济等领域也可以通过段子来轻松化解紧张问题。
79、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下S就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
80、男：来，往我怀里晕，Comonbaby!
81、有一天，一位自以为是的学者在演讲，他说：“世界上有八种动物是不会叫的，它们分别是鲨鱼、海狸、海豚、海龟、海豹、海蛇、海鸥和海马。”
82、男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
83、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
84、世界那么大，没钱能去哪?
85、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。
86、网上的一些段子，我想大家肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。
87、疾风知劲草，板荡识诚臣。
88、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助：我的JJ太大了，很多女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才能够让JJ变小，不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是非常强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的，这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。
89、男：我60公斤在，你服的进去麽？
90、不怕人不敬，就怕己不正。
搞笑语言段子
91、和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑，不过现在想起来还是很好笑的。
92、男：错！我是自信！
93、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
94、女：我服了你…
95、你熬夜，其实夜也在熬你。
96、女：那又怎麽样？
97、夜色多温柔，你有多爱我。
98、女：你……
99、男：嗯，我天天都哼着你！
100、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
101、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
102、女：晕哦……
103、男说：爱。
104、你不是直率，是缺乏教养。
105、女：……（郁闷中）你多大？
106、A:我太难了，该怎么办啊？
107、女问男：你爱我吗？
108、女：呵呵，我十八了。
109、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。
110、对老板说：“给我来一个，不要辣椒，给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”，老板抬头看着他：“我给你卷头猪吧？”
111、女：你真不谦虚。
112、男：我斗胆想摘你，如何？
113、男：十八真好！
114、女：在不？
115、男：错！是我不虚伪！
116、A:可是我担心我的衣服穿不下去了。
117、男：大家都那麽说！
118、女：少来了，又占我便宜…
119、在生活中，想要变得更加有趣、更加开心，学习段子绝对是一个不错的选择。
