100个冷笑话大全爆笑-集锦204句
100个冷笑话大全爆笑
1、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
2、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
3、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
4、和女友租了公寓的303室，不知谁把wifi改成了303室快餐，结果大半夜的竟让有人敲门订餐，后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。
5、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
6、买梨，老板：一块五一斤。
7、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
8、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
9、以下是一些我觉得有点冷的搞笑段子：
10、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
11、我：化学………………
12、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
13、记者：棕色的吧。
14、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
15、大灰狼说：“我要吃了你”你们猜，怎么了?
16、我在这个天气里，就连放个屁都能用来烘手。
17、张海迪姐姐学会了针灸。
18、记者：那另一头呢？
19、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了
20、大夫又问：那你以前抽多少啊？
21、张海迪姐姐学会了多门外语；
22、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
23、和姐姐一起去买鞋，姐姐一开口：“这鞋多少钱一斤？”
24、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
25、孩子们的答案：
26、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只
27、果然，小猪后来当了火腿。
28、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
29、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
30、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
100个冷笑话大全爆笑
31、石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进
32、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
33、晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。
34、小孩首肯，表示领悟。
35、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
36、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
37、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
38、搞笑段子：A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”
39、希望这些段子能给你带来一些欢笑！
40、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
41、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
42、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
43、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
44、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
45、我：太贵了，五块钱三斤吧！
46、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
47、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
48、我读书少，你可别骗我，做爆米花就这么简单吗
49、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
50、.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
51、一次课堂纪律乱，老师一怒之下指着A君，说：“你给我站墙上去！”
52、给大家讲几个笑话乐一乐。
53、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
54、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。
55、在网吧，一同学突然举手，打喊：“老师！”
56、女朋友在化妆，男生闲来无事，
57、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
58、同学递给我一个冰糕，我咬了一口，大叫：“烫死了！”
59、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”
60、04.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。
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61、我一边接过电话，一边说到：“是男是女？”
62、我：那是我们的物理老师。
63、闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑
64、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
65、结果大灰狼就把小羊吃了.
66、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
67、妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！
68、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
69、女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
70、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
71、大爷说：以前我不会抽啊……
72、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
73、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
74、10.小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。
75、搞笑段子：甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
76、同学们一起去唱卡拉OK点歌时，一女生大声喊：给我点一首周截棍的“双杰仑”！
77、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......
78、你知道吗，我可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。
79、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
80、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
81、女生边化妆边说，
82、然后，你绝望地闭上了眼。
83、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
84、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。
85、农夫：一天也就几升奶吧。
86、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
87、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
88、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
89、你们可都是冷血动物，干什么呢
90、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”
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91、后来我们一起找了起来。
92、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
93、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
94、我问：“吃雪糕吃的？”
95、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
96、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
97、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”
98、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
99、美事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美事…
100、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
101、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
102、我觉得我对冬季的理解又加深了，因为我发现它是个流氓，总是喜欢对我冻手冻脚。
103、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
104、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
105、.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
106、搞笑段子：公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！男青年：我知道。公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？男青年：我没阑尾！
107、了大海…………
108、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
109、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
110、所以呀，朋友们，凡事别急！
111、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
112、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。
113、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
114、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
115、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
116、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
117、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
118、搞笑段子：开车习惯了，今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上，后面的轿车一直摁喇叭，我还寻思这人有病啊，等到反应过来我骑的交通工具，我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧
119、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
120、张海迪姐姐瘫痪了；
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121、近几天衬衣与外套吵架，衬衣说：你小子都休息半年多了，也该出来了。外套说：你命苦，我命好！衬衣说：如今冷空气来了，看你还自得多久！
122、农夫：也是我的。
123、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四
124、记者：那黑色的那头呢?
125、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
126、导游笑而不语......
127、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
128、（以上片均来源于，如有侵权联系即删）
129、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
130、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
131、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
132、同学：教什么的呀？
133、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
134、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
135、“我爱她。”
136、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
137、寝室的电话响了，同学接完递给我说：“你妈找你。”
138、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
139、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”
140、感谢邀请回答问题：
141、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
142、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
143、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
144、高速公路(鹿)
145、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
146、搞笑段子：“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”
147、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
148、大爷说：一天不到半盒啊。
149、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
150、农夫：它就吃草。
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151、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
152、飞起来了
153、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
154、记者：黑色的。
155、大妈：“护士，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的
156、道:挖哈哈哈,番茄酱…
157、大夫说：回去少抽点烟吧。
158、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
159、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
160、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
161、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
162、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
163、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
164、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
165、毕竟还有女朋友。。
166、老板：不行不行……（天那多给钱还不要）
167、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
168、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了
169、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
170、真有能耐，让你再露脚脖子，再露，不冷死你才怪！
171、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
172、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
173、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
174、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
175、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
176、有人问我为什么看起来这么高冷，我想说，我只是手冷而已。
177、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
178、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
179、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
180、、单位事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
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181、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。
182、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
183、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
184、教练，我真的尽力了，你看这么多手机，我才压了两个
185、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
186、这到底是谁奚落谁呢？
187、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
188、三个小白兔采到一个蘑菇，个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说：“我不去。我走了，你们就吃了我的蘑菇了。”两个大的说：“不会的，放心去吧，于是小白兔就去了。”半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。”另一个大的说：“再等等吧。”一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。”就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇！” 52一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。 走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！” 53Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ A：恩。。兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 54深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说： "你好大胆,敢夜闯白宫！" 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说： "飘柔，就是这样自信!" 55一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……” 56.两个香蕉走在路上，前面的香蕉觉得很热，就把外衣脱了，结果后边的香蕉摔了一个跟头。 57.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。 58.一个手机走在路上，突然挂了。。。 59.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 60.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了... 61.甲：我的头像牛B吗？ 乙：像 62.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走... 63.某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 64.、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，“你干嘛，神经病啊你”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着“你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你”，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句――“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！ 又一站，一个小女孩要下车，路过此女，怯生生的说：“我要下车，我不是神经病……” 众人笑。 此女：“……” 笑声中一人说：“你是不是没电啦。” 65. [fontcolor=#0000ffsize=4]这个是小学生的语文考试题目 要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 （注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。 66.[fontcolor=#0000ffsize=4]一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（�H）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭说道：“屁是（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 67.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。突然肚子剧痛，要拉肚子， 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中拜��， 让他用一下女生厕所空中有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后，神智一阵轻松。发现马桶旁有三个按钮， 分别写着HW、HA、ATR.他很好奇，想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中的叮咛;不过，还是很好奇，于是按了第一个写着HW钮...... 咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒!原来是HotWater之意。 他心想，真高级!!连忙看第二2个钮......写着HA应该就是HotAir��！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。 真有意思!!那第3个写着ATR到底是什么意思？于是他按下第三钮............ 突然一阵剧痛......$@#&!*，眼睛发黑晕眩过去......当他醒来时已在医院， 护士面色凝重的看着他说：“先生，你醒了!!这是你的XX，我把它 放在你的枕头旁,希望你节哀！” “哇哇哇！我的XX!!......!!怎会这样？”他大叫：“我不是在上厕所吗？ 怎么会这样？” 先生，空姐说你误触了ATR.钮，那是AutomaticTamponRemover!!!= ----------卫生棉条自动拔除器!!!= 68.大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 69.1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭 盆里放了几毛钱。 2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回 来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什 么样的破烂?”把我郁闷的不行。 3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个 男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破 的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘 暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫 拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写 字的,填会客单!” 4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共 7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个 对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？” 5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完 车后对我说，我是商场的，然后扬长而去…… 6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我 明早再来清理。 7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收 钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！” 8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问： 光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。 又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂 笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊 9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。 后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时 啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除 的。 10、那天我在公主站等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我 说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说 着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居 然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！” 郁闷中！ 11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被 人拦住，恩？？“叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！那 个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！ 12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着 问我：，你们这哪儿有调味盐卖啊…… 13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打 个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕 14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的 已经结束，所以我坐到他们的台歇脚，过来一plmm 问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶 也是毕业生啊：-（（（ 15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个 人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同 志吗? 16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个 姑娘长得真高啊 17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是 一惊：大概都以为自己错厕所了…… 18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他 很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起 来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大 叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的 吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来 是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰 到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算 了，但居然还说“反正是公家的油”。 19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚 站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺 才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆 破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小 区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。 20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口 等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时 候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是 这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带 6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚 上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后 啊 21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随 便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老 有人问我：“你们快递公司的电话是多少。” 22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在, 保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。”哪知道那 同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结 果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏 死！那两个家伙月薪1万多的说。 23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工 地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了， 一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀， 说：“喂，开饭了……” 24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务，于是大骂 税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头 说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行 的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那 卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干 什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点 头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的 形象这么差，我觉得我还挺正直啊。 70.唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的！
189、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”
190、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
191、全班无语。
192、如果这个冬季没人牵你的手，那就对自己好一点，我已经穿上了厚厚的棉毛裤，你也去买一个口罩戴着吧。
193、气派的灵前牌位宋朝时候，汴京城里一位卖瓜果的老太婆死了。她在弥留之际，反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
194、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
195、…………
196、农夫：吃草。
197、闲着没事摞了个
198、张海迪姐姐顽强地学习；
199、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
200、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
201、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
202、“啥？”
203、“挖藕。”
204、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”
