有没有提问式的笑话,越搞笑越好,多写几条,
有没有提问式的笑话,越搞笑越好,多写几条,要搞笑的
1、A同事忍痛爬起,回浴室把身上打满了泡泡。突然停电,大窘。
2、胖子,我要被刮走了。”
3、A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住……”
4、提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 茉莉花咯~ 因为有首歌唱:好一朵美丽(没力)的茉莉花啊......... 2.提问:铅笔姓什么? 回答:萧。 原因:削(萧)铅笔。 3.提问:猩猩最讨厌什么线? 回答:平行线。 原因:平行线没有相交(香蕉)。 4.提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 回答:橡皮。 原因:橡皮擦(橡皮差)。 5.提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 6.提问:麒麟到了北极会变成什么? 回答:冰淇凌。 原因:冰淇凌(冰麒麟)。 7.提问:哪位历史人物最欠扁? 回答:苏武。 原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。 8.提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 回答:1懒惰;2勤劳。 原因:一(1)不做二(2)不休。 9.提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 10.提问:历史上哪个人跑的最快? 回答:曹操 原因:说曹操曹操到 11.问题:米她妈是谁 答案:花 原因:花生米 12.提问:小白加小白等于什么? 等于小白兔 原因:小白TWO 13.提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因:事实(40)胜于雄(熊)辩 14.提问a:猪圈里的猪跑出来怎么办? 回答:王力宏 原因:王力宏(往里哄) 提问b:又出来怎么办? 回答:韩红 原因:韩红(还哄) 15.提问:狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么‘精‘男女一起迷? 回答:酒精。 原因:酒精醉人不分男女。 16.提问:一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? 回答:鸡生蛋。 原因:一对健康的夫妇是鸡夫妇。 17.提问:如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀? 回答:去天堂占位子。 原因:到明天再上天堂的话就晚了,占不到位子了。 18.农夫养了10头牛,为什么只有19只角? 回答:因为一只是犀牛 原因:犀牛只有一只角。
5、B:“……大爷,来玩撒!”
6、婚礼上,新郎悬赏,谁啤酒喝得最多,奖一条中华。
7、轮到男子给老婆搓背,男子感慨道:“老婆,你真是条汉子。”
8、七、论女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
9、男子和老婆在浴室洗澡,男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是,你看你身上这泥!”
10、我那朋友当场就哭了。1、我胖,男友瘦,晚上暴雨,我们俩各撑一把伞。忽然,风雨大作。
11、十二、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
12、老人临终前,问他妻子:“你我两家是世仇,你父亲更是说要我家断子绝孙,你为何还要嫁给我,给我生儿育女?”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来,老人惊恐的看着儿子,又如负释重地看了一眼儿媳妇,欣慰地看了眼孙子,安详地走了……
13、十四、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
14、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来,眉开眼笑,说:“小王你会用么?”
15、五、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
16、提问:猩猩最讨厌什么线?
17、二、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得难看还喜欢吃的叫饭桶
18、我一朋友拼死喝了20杯,走路摇摇晃晃,夺得头筹。
19、十一、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?
20、二十、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”
21、十八、买衣服觉得有点贵了,售货员没好脸的说:“没钱还来这里买?”当时姐就怒了:“你有钱你还在这里卖?”
22、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶,蝴蝶生命只有七天,他们为什么不变成王八,真挚的爱情就延续千年?嗯,如果是我,我也想宁愿美丽一周,也不愿意绿帽千年
23、提问式的笑话还是很多的,既然提问的问题都有些搞笑,那么怎么能少的了幽默的回答呢
24、原因:削(萧)铅笔。
25、苍蝇被搭载到另一个城市怎么办?它的家人孩子怎么办?这个问题我想如果它不赶时间就去车站买回程票回去,赶时间就打个车呗。
26、领导:“让他来我办公室一下”。
27、路人皆侧目捂嘴偷笑,我真想当场一巴掌拍死这二货!
28、原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。
29、提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
30、把一条蚯蚓分成九段,等这九段分别长成九条蚯蚓后,它们之间是什么关系?什么关系?当然是最熟悉的陌生蚓了
有没有提问式的笑话,越搞笑越好,多写几条,要搞笑的
31、四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人?答:债主。
32、正巧被B同事看到,呆视了几秒钟,无视地走了。
33、我顿时觉得自己好差劲,打个游戏还这么不专心。
34、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去,擦擦汗,对我说,要五份,正反面的,一会好了送到我办公室去。
35、十五、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!
36、六、最近网上很火的一段话:如果我消失了,谁会满世界找我?我就特么想说一句:还会有谁,黑白无常啊!
37、A同事在洗澡,后嫌热,出去透气,脚一滑,摔个四仰八叉。
38、回答:茉莉花。
39、十三、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
40、我说:“好的。”
41、男友猛然甩掉自己的伞,用力抱紧我,大喊:“啊!
42、三、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
43、B同事急跑来说:“我以为你触电呐,去关总闸了。”
44、十六、别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才六斤!
45、十九、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒不少。
46、晚上在家找儿子的独生子女证,找出了房产证,毕业证,出生证,离园证……就是没有独生证。
47、我说:“在呢。”
48、九、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。
49、但是不管怎样,如果来不及回家吃晚饭记得短信电话跟老婆说一声。
50、首先,谢谢您的邀请,我是松鼠生活馆,很高兴能为您回答问题
51、“………”
52、今天公司领导给我们部门打电话:“XX在吗?”
53、我说:“会啊”,就帮他设置好了。
54、希望您能喜欢
55、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”
56、提问:铅笔姓什么?
57、儿子在旁玩,看着满头大汗的我,幽幽地来句:“妈妈,我合格证还没找到吗?”这个逗比儿子。
58、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”
59、打游戏正爽呢,忽然想起都一天了,单位的材料还没写,幻灯片也没做。
60、十、朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。
有没有提问式的笑话,越搞笑越好,多写几条,要搞笑的
61、挂掉电话后,我擦,我不知道打电话的是哪个领导!尴尬!
62、回答:萧。
63、追求中的女生终于跟我说话了:“你愿意做我的月亮吗?”,我迫不及待地说:“愿意,愿意…”,“那请你离我30万公里好吗?”
64、醉汉:“不清楚,我也是刚到。”
65、八、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!
66、一、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌!
67、十七、曾经发誓再网购我就砍手,现在我发现原来我是签收观音!
68、给奖品的时候,众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏!!
69、希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”公司经理安排刘二出差。刘二说:“安排别人去出差吧!我怕出轨。”经理说:“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说:“我怕老婆出轨呀!我老婆出轨的概率比列车更大,列车出轨丢命,老婆出轨丢人。”2、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚,我躺在床上睡觉,感觉有人给我给我盖被子,微一睁眼看见是她,心一暖,心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头,淡淡地说了句:“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?”大家异口同声说:“好!”某女在移动公司上班,工作内容要么是坐服务台办理各种手续,要么就是出去卖充值卡。那天,她对办公室的同事喊到:“你们今天是想坐台,还是跟我出去卖?”2、警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:“你想做服装生意吗?”小偷不好意思说:“主要看看新款服装口袋在哪里?3、上急救课,老师在课堂上提问:“如果你们的弟弟或妹妹,不小心把钥匙吞进肚里,你们会怎么办呢?”经过一番沉思,一个同学站起来说:“老师,我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家:“网上卖东西,你最大的感触是什么?”卖家毫不犹豫地说:“我从来没有收到