睡前一百个幽默小故事给男生83句精选
1、有一天，一个人问另一个人：“你为什么总是穿着一双不同的鞋子？”那个人回答：“我只有一只脚。”
2、面试时，人事部的面试官问应聘者：你有领导能力和组织能力吗？候选人自豪地回答：还需要问吗？我在以前工作的公司组织过多次罢工，并卓有成效。
3、别调戏我，不然我非礼你。
4、有一对情侣，他们很恩爱，在一起的时候，就算只剩下一个苹果，男孩都会咬掉虫眼，把完好的部分给女孩。 后来丧尸爆发了，他对女孩说分开跑吧，从此再无音讯。一个月后，女孩逃命到一片荒地，看到一个丧尸正在吃腐烂的尸体。 女孩惊恐的掉头想跑，又觉得这个丧尸似曾相识，四目相对时，她认出了他，他已然变成了丧尸。 他愣了一下，把手里腐烂的心脏咬掉，把完好的部分递给女孩……
5、谁要欺负你，我护着你。
6、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美!”
7、以后不要对别人太好，我会吃醋.会跺脚，还会赖在地上打滚让你拥抱。
8、在幼儿园工作。我说，“我亲爱的同学们，今天回家有一个任务交给你们哦，就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗？”小孩子一听大师有事求他们，都一口同声的答应下来了。第二天，一个小男孩说：“老师，我告诉我妈妈你不知道怎么洗手，想要我教你！但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢？”我妈妈说，“你的老师难道是智障吗？这么大个人了，还不会洗手吗。”
9、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
10、老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的。”
11、总会有那么一个人，陪你完成你沒有完成的心愿，给你送花，陪你看日出日落，陪你走长江大桥，陪你玩旋转木马，最后陪你共度余生，你要等。
12、你知道吗，我一直在寻找我的另一半，直到我遇见了你，我才知道原来我是一只孤狼。
13、以后想在哪儿工作?……让我想想哈……在有你的地方。
14、我在回家的路上救了一只可爱的小狗，它跟我说它是掉落的天使，因谢我而给了我一个愿望，我跟它说，我希望收到讯息的人，能受到天使的保护，快乐每一天！
15、嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。
16、晚上一起看星星吗、我数星星、你笨、就数月亮吧!
17、公交车上听见几个大妈说生二胎的事。
18、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
19、我喜欢的人远在天边，近在眼前。
20、小白兔扳起手指认真数道，“有大象老师，熊阿姨，狮子先生……”狼伸爪比了一个暂停的手势。挺胸收腹抬头，“狼大爷已经改了。”
21、武当的张三丰不陌生吧，也是一生他从未结过婚，据说有200多岁。并且他在120多岁时，他才发明了太极拳，成为江湖上的一股强大力量。
22、孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫，突破过龙宫的防线，又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说，不用再让我跟你说多的了。记住，别惹我，我也是独自一个人几十年了！
23、小明搬到了新家。一天，漂亮的女邻居来敲门说，自己家的灯泡坏了，让小明去帮帮她。小明一想，机会来了，然后很快乐地去帮她换灯泡。换灯泡的过程中，小明问女邻居，美女，你自己住吗？没男票吗？女邻居说，有啊。小明问，那他为什么不帮你换啊？女邻居不好意思地说，他说怕被电到。
24、葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”
25、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
26、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时，他有点犹豫。然后女朋友说：我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元，转过身对我说：我给一半了，其余的是你的！
27、今天好不容易吃了回鱼，我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷，有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了，但是每次只要家里吃鱼的时候，你的爷爷奶奶都会吃鱼头，剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们，他们那个时候是否也兴只吃鱼头的？吃个剁椒鱼头可真难啦。
28、没有你的生活如同行尸走肉般。一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。
29、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
30、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。
31、有一次，一个人在路上遇到了一个陌生人，他问：“你知道到达市中心的路吗？”那个陌生人回答：“不知道，我也是来找市中心的。”
32、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
33、向日葵莱莱总是显得无精打采的，大家都不知道为什么，只好劝他，白天要努力的进行光合作用哦，可是莱莱有着自己的小秘密，每天晚上它独自看着月亮，用谁都听不见的声音说“可我就是喜欢你呀。”
34、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
35、有个人，想亲你。
36、个朋友第一次试在公园里卖冰棒。他不好意思地喊道，不敢说话；这时，一个男人突然喊道：卖冰棒~卖冰棒~。朋友一听到，就高兴起来，大声喊道：我也是。我也是。
37、一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”
38、学期毕业后，班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写？神回复：学生成绩稳定，实践动手能力强。
39、世界知名的物理学家牛顿，一生他未结过婚。后来有了三定律，还发现了万有引力，还当上了皇家学会的，造钱的厂长，一个现代物理学的创始人。
40、我无奈地回答道，“整堂课只有我一个人，你觉得还有必要点名吗？"
41、一个人去看医生，医生说：“你的身体状况很好，但是你需要多锻炼一下。”那个人回答：“我每天都在电视机前做运动。”
42、把你位置发给我，我要看看我的心跑哪去了
43、中午放学回来，刚到宿舍就有同学问我：“老师今天点名了吗？”我：“没有点名！”当他们高兴的时候，他们充满了疑惑，所以他们问我，"今天为什么不点名？"不是历史老师的风格呀！”
44、老婆特别喜欢吃橘子。小明问老婆，亲爱的，你为什么喜欢吃橘子啊，苹果和梨不香吗？小明老婆说，因为不用洗。
45、因为新冠肺炎疫情影响，小明丢掉了工作。小明默默地推出了单位的工作群，但是群主又把他加了回去。小明想，还是大家好啊，不想让我走，太感动了。然后群主在群里喊道，今天轮到小明发红包了，大家注意了。
46、你能帮我一个忙吗?忙些什么?快帮我爱上我吧!
47、节假日期间，都是案件高发时节。
48、还是大妈深谋远虑……
49、不管将来会发生什么，你会变成什么样，你仍然是我最喜欢的人。
50、一个人问另一个人：“你喜欢吃什么？”那个人回答：“我喜欢吃饭。”
51、关于这个问题，1.一只鸟儿问另一只鸟儿：“你怎么不飞？”另一只鸟儿回答：“我刚刚饱食一顿，不想再飞了。”
52、我想和你一起去旅行，因为只有你在我身边，我才能看到这个世界的美好。
53、我的爱情路上只有你一人，其他人都被我踩在了脚下。
54、有两只蚂蚁爬上了一块巧克力，一只蚂蚁说：“这块巧克力太大了，我们一起吃吧。”另一只蚂蚁回答：“不行，我要减肥。”
55、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
56、您好，1.妹子，你是一道风景，不要让我错过了这个美丽的景色。
57、宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼，呼声还挺大。中间的睡着一个，晚上非常受不了这鼾声，闹得他整晚整晚睡不着。昨天，另一个新人来到宿舍，睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说：“比以前好多了，以前是单声道，变成立体声了。倒是平衡多了！”
58、我只是爱你，没说非要在一起。
59、有一天，一个人到买菜市场买菜，卖菜的问他要多少钱，他说要一百元。卖菜的问：“你刚才这不是五十元吗？”这个人回答：“对，我换了个显示屏，显示了两个五十元。”
60、昨晚我做了一个梦，梦见我被困在一个巨大的房子里，我走来走去，找不到出口。最后，我突然发现我的手机没有信号，所以我按下飞行模式。房子变得非常小，我成功逃离了。
61、温馨提示——
62、妹子，你是我的太阳，让我感觉到了阳光的温暖。
63、有个人去面试，面试官问：“你的优点是什么？”他回答：“我很诚实。”面试官问：“那么你的缺点呢？”他回答：“我很诚实。”
64、和你讲个故事吧这个故事很长，所以我长话短说了，我想你了。
65、如果有一天我看不见你，我会发了疯似的满世界找你
66、“大爷，你为什么要揉我的头发？”小白兔问。“狼大爷就是这么横行霸道的。”狼叉着腰，“你要习惯。”小白兔皱了皱鼻子，“大家都说不能跟霸道的动物玩耍……”“大家是谁？你把他们叫出来当我的面说！”
67、什么鞋最能承受体重？答案是：警察鞋，因为他们经常穿着走路！
68、我喜欢你的眼睛，因为它们比星星还要亮。
69、在逻辑课上，老师问：“如果只有两个物种，白马和黑马，那么白马和黑马加起来是什么？”“斑马！”全班都在笑！
70、绿草上的露珠是你的心;像花香一样迷人的是你的美;像星星一样灿烂的是你的微笑，所以爱花养花，经常收集露水，晚上欣赏星星成了我的爱好。
71、我忙的时候也会想你，闲下来的时候却只想你。
72、一天，一只狼去打猎，路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子：“不准哭了，你要是还哭一次，我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候，狼哽咽着说：人类，人类都是大骗子！
73、从前啊，有一只蚊子，一直在某人身边嗡嗡嗡叫，嗡嗡嗡，然后呢啪，故事结束了！
74、好的，这里给您分享十个适合撩妹的幽默小故事：
75、如果是你来了，那么春天就不用来了。
76、你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。
77、好的，以下是十个幽默小故事：
78、有个人在路上看到一个拾荒的老人，就问他：“你在找什么？”老人回答：“我在找我的钱包。”那个人问：“你记得放在哪里了吗？”老人回答：“当然，我把它放在了我的口袋里。”
79、爱存在于奉献的欲望中，爱人的幸福被视为自己的幸福。
80、如果你不明白什么是“谷歌”，那就别担心。我的女友也不知道，但她仍然爱我。
81、大象为什么喜欢跳伞？因为它们喜欢“嗨”空气！
82、有一天，一个小孩子在路上被一个大人问道：“你是干嘛的小孩子？”小孩回答：“我是上学的。”大人顿时说道：“你还小，不用上学啊。”小孩回答：“啊！那我用什么脑袋在战斗啊？”
83、如何讲一个幽默的故事，让男朋友能够快速的回复你的消息，其实我们可以找一些跟你们的情感相关的，和你们的经历相关的一些故事，在带有一些故事，在带有一些戏剧性的，幽默性的效果，你们完全没有任何关系的话，那他可能会快速的为自己很无聊的吧！
